Tidig morgon

Att vakna klockan sex på morgonen verkar vara min nya grej. Helt klarvaken blir jag och det är ingen idé att ens fundera på att försöka somna om. Nu är klockan kvart över sju och jag har redan hunnit med både frukost och ett bad.

Idag är det två exponeringar på schemat. Först ska jag på auktion med en vän och sen ska jag på Filip & Fredrik-showen ikväll. Jag ska försöka att ta en sak i taget och stanna kvar i nuet.

Ber om ursäkt för mina korta och tråkiga inlägg just nu, har liksom ingen motivation till att blogga för tillfället... men I'll be back inom kort! Tills dess får ni nöja er med mina korta uppdateringar :-)

Massa blabb.

Klockan är en bra bit över midnatt och jag sitter här och funderar över varför jag inte sover. Genast inser jag att jag måste ställa alarm imorgon bitti för att inte vara helt död på kursen i helgen. Då ska vi vara på plats kl 09:00... och på måndag när jag ska jobba ska jag vara på plats 07:30. Det duger inte det här.. jag måste skaffa tillbaka min gamla dygnsrytm igen. Men det kommer nog blir så automatiskt när jag kommer igång med tre fasta jobbdagar i veckan.

Idag har jag shoppat lite nya scrapbookingprylar på nätet. Det är alltid roligt! Speciellt när paketet kommer i brevlådan och man får testa allt för första gången. Det ena paketet är dock från England så det kan ta ett par veckor. Men den som väntar på nåt gott...

Just nu tittar jag på Big Brother. När man tittar på det blir man plötsligt ganska nöjd med sitt liv. I det där huset finns det mycket människor som är i betydligt sämre psykisk hälsa än vad jag är. Just nu har dom fest, och då får man sitta och titta lite mellan fingrarna ibland för att inte skämmas allt för mycket. Men det är bra tidsfördriv dessa mörka, långa och ensamma nätter.

Löjligt hur jag sitter här och försöker komma på saker att skriva om för att slippa gå och lägga mig. Ni är väl inte ett dugg intresserade av vad jag har köpt för nörd-grejer eller vilken rutten dokusåpa jag tittar på, haha!

Nä, hoppas ni sover gott! Det ska jag göra.... snart.

Mardröm

I natt har jag drömt mycket och så oerhört verkligt. Jag har blivit jagad, flera flera gånger har jag blivit jagad... Allt har utspelat sig i området där jag jobbade på mitt förra jobb. En väldigt otäck man var efter mig, och jag visste att han skulle mörda mig om han fick chansen. Vart jag än sprang och gömde mig så hittade han mig. Sprang omkring mycket i skogen, men så snart jag stannade så kom han igen.

Dessutom var det en tiger lös i området som jag samtidigt var tvungen att akta mig för. Vid flera tillfällen fick jag bokstavligen brottas med tigern. När jag sprang längst gatorna för att komma undan ropade jag hysteriskt på hjälp, men det var ingen som riktigt tycktes reagera på det.

Jag har alltid fascinerats av drömmar och dess betydelse och har därför två böcker här hemma där man får hjälp att tyda olika händelser och symboler. Jag slår upp min dröm och finner följande:

"Att bli jagad i våra drömmar är väldigt vanligt och rör ofta ett undanslippande av ansvar eller en känsla av skräck eller misslyckande som vi bär på. Att bli jagad av ett djur indikerar vanligtvis att vi inte har kommit till rätta med vår egen passion. Om vi i vår dröm blir mördade tyder det på kraftig obalans i livet."  


Eftersom att allt utspelade sig i området kring min gamla arbetsplats antar jag att jag fortfarande har en del obearbetat därifrån. Och det vet jag att jag har. Jag saknar kvinnan jag jobbade med och känner mig lite som en svikare emot henne. Samtidigt har jag så mycket ilska inom mig emot personer där. Det känns som att det är dags att släppa och gå vidare. Det har alltid varit ett problem för mig.. jag ältar ofta saker i en evighet.
Och obalans i livet, det vet vi ju alla att jag har.

Alla människor borde lyssna mer på sina drömmar. Det är vårt inre som talar och när vi sover kan vi inte annat än lyssna på så mycket som vi skjuter ifrån oss i vaket tillstånd. Jag älskar drömmar och kommer näst intill alltid ihåg vad jag drömt. Läste någonstans att man kan bestämma sig på kvällen för att komma ihåg sin dröm och då är det lättare att man gör det... allt handlar som sagt om att lyssna.

Brukar du drömma mycket?

Sömnlös igen...

Känner att jag börjar vända dygnet lite nu igen.. har inte haft något jobb denna vecka och jag påverkas direkt i mina rutiner. Ligger i soffan och tänker att jag borde sova... men varför går jag inte bara och lägger mig istället? Ja, det är där problematiken ligger.. Ibland är det bara så svårt att ta det där sista steget mot sängen och lägga sig i tystnaden och mörkret.

När detta är svårt vill jag helst gå och lägga mig när jag är så pass trött att jag somnar direkt jag lägger huvudet på kudden. Distraherar mig med dator och TV under natten - i utmattningssyfte.

Allt handlar egentligen om att slippa tänka. Jag är så trött på mina egna tankar att jag känner att jag behöver en paus från dom. Och när tystnaden och mörkret infinner sig, då blir även tankarna mer tydligare än annars. Just nu vet jag inte ens vad det är för tankar jag inte orkar tänka.. men en paus känner jag att jag behöver.

Ögonen är nu fulla av grus och jag känner att jag snart kan ta mig mot sängen... Efter kvällens bad och ansiktsmask känner det ändå ganska skönt att få krypa ner i sängen. Kanske ska jag trotsa denna känsla lite och gå och lägga mig nu innan jag blir ännu tröttare? Mobilspel i sängen fungerar ju alltid... lite Angry Birds eller Rumble får det kanske bli :-)

Och så var det de där med disiplin

Jag har badat, klätt på mig och ätit.. se har det liksom stannat där. Ligger här på soffan och tänker på allt jag borde göra, men har inte energi till att faktiskt ta tag i något. Skulle helst vilja krypa ner i sängen en stund till, men nånstans måste jag ändå dra en gräns.

Har huvudvärk och frossa.. känner mig krasslig. Kanske håller jag på att bli sjuk? Mitt mål för dagen får bli att ta mig iväg och meditera ikväll... men då kanske jag ska sova en stund nu i alla fall, så jag inte somnar då! ;-)

Lustigt hur det kan vända egentligen, hela förra veckan har jag klagat på att jag inte kunnat slappna av och sova och nu skulle jag kunna sova hur mycket som helst. Det kommer ikapp mig på något vis.

Bilder har efterfrågats här på bloggen och jag funderar just nu på hur jag ska få till det på ett smidigt sätt utan att helt rubba min anonymitet. Men mer bilder kommer inom kort!

Fokus på sömn och vila

Hade lite svårt att somna igår också, men det gick mycket bättre eftersom att jag visste att jag inte var tvungen att gå upp tidigt i morse. När jag somnade så sov jag dock väldigt skönt för en gångs skull! Vi vaknade vid halv 10 i morse och jag kände mig utvilad.

På dagen var jag iväg och kollade på hans fotbollsmatch i solen. Det gick okej nästan hela tiden... men ungefär vid halvtid så kom ångesten över mig och tyckte att jag skulle åka hem. Jag gjorde vad jag kunde för att omfokusera och det blev bättre. Vi stannade hela matchen!

På eftermiddagen kände jag mig trött igen och la mig på sängen för att vila. Direkt kom krypet fram i hela kroppen på mig.. men jag envisades och somnade till slut en stund... ångesten var inte borta ur kroppen när jag vaknade, men vi åkte i alla fall och köpte hem thaimat som vi sen åt framför TVn. Skönt med en lugn kväll utan planer.

Nu till kvällen tog jag mig faktiskt in i min lilla pysselvrå en stund. Det händer inte ofta just nu, men för en stund kände jag lite inspiration och valde att ta vara på den!

Nu vill jag snart gå och sova igen. Mycket handlar om sömn just nu! Men jag tänker inte tvinga mig ut och göra en massa saker när jag känner att min kropp och själ bara vill vila och återhämta sig. Vi får se hur det känns imorgon, kanske känns det annorlunda då.

Kanske skulle jag ta och krypa ner i ett skönt bad? Blir garanterat inte piggare av det... men vem måste vara pigg kl 22 på kvällen bara för att det är lördag? Not me.

Ännu en jobbig natt

Det var, uppriktigt sagt, förjävligt jobbigt när det skulle sovas igår. Fick med mig sambon i sängen, men inte ens det hjälpte.. Vid midnatt gick jag upp och tog en halv Atarax för att kunde slappna av lite i kroppen.. jag låg som en spänd lina i sängen! Sen tog det ytterligare en timme innan jag kunde somna. I morse när klockan ringde var jag trött! Men solen sken i alla fall, så fick ändå en bra start på dagen.

Väl på jobbet var ångesten och oron som bortblåst. Och jag har haft en helt underbar dag! På förmiddagen var jag ute med en brukare och gjorde lite trädgårdsarbete; Vi krattade bort alla gamla höstlöv och gjorde rent utemöblerna. Lagom till eftermiddagsfikat tände vi grillen och grillade bananer med choklad som vi åt med glass ute i solen. Verandan ligger i lä och det var riktig sommarvärme där ute!

Jag är så glad för stämningen på mitt jobb. Det är mest skratt och roligt hela tiden! Precis vad jag behöver just nu, hade aldrig pallat med mitt gamla jobb i detta läge. Nu blir jobbet lite som en frizon från mig själv för några timmar.

På eftermiddagen började jag dock känna av sömnbristen de senaste nätterna och när det var dags att åka hem var jag mer än redo för det. Tog ett skumbad och la en ansiktsmask innan jag kröp ner under täcket, där jag faktiskt ligger nu (med datorn på magen). I köket står älsklingen och fixar ihop lite tacos och sen räknar jag med några timmars mys innan John Blund kommer.

Åh, vad jag är glad att det är så fint väder!

Det var då själva fan...

...att alla känslor ska komma över mig så snart jag ska sova. Vill inte ens lägga mig ensam utan hoppas på att sambon vill krypa ner hos mig när han duschat färdigt. Känner mig så liten och skör plötsligt... otrygg på något vis. Skulle behöva hans famn att krypa upp hos. Och där vill jag stanna - helst flera dagar.. men då protesterar han nog. 

Hoppas att solen skiner imorgon bitti igen.. allt blir så mycket lättare då. Livet rullar på med ett helt annat tempo än när det är grått och trist. Bara att få sätta på sig tygskor och tunn jacka är ju wonderful. 

Nu stängdes duschen av, bäst att jag stänger ner datorn och gör mig redo att haffa honom innan han försvinner ner på nedervåningen.

Energinivån på botten

Det blev, som jag befarade, en jobbig natt. Jag kunde inte somna på flera timmar, och när jag väl somnade sov jag inte djupt. Och jag vaknade flera gånger och var alldeles genomsvettig... kommer inte ihåg vad det var jag drömde dock.
När väckarklockan ringde i morse trodde jag att jag skulle vara halvt död, men det gick bättre än väntat. Kände mig inte trött på hela dagen faktiskt! Det gick jättebra att jobba och jag har varit väldigt aktiv under dagen.

När jag väl kom hem från jobbet kände jag hur trött jag faktiskt är... Har sovit en stund och ligger nu i sängen och vill helst inte prata med någon. Tystheten är min vän just nu. De frågade om jag kunde jobba imorgon också, jag tackade ja direkt och började senare tvivla på mitt beslut... Men jag tror att det är bra för mig att jobba en dag till, då kan jag gå hem och njuta av helgen sen.

Förhoppningsvis kommer det att gå bättre att somna ikväll. Det oroligt fina vädret som varit idag är det som har räddat min dag. Och imorgon ser jag fram emot att vi ska ha grill-mys på jobbet.

Over and out.

Good and bad

Efter kursen igår hade jag noll motivation till att göra någonting. Ville bara vara i tysthet och reflektera över vad jag lärt mig. Mitt mål med den här mediala utvecklingskursen är att lära känna mig själv på ett nytt plan och jag tror verkligen att jag kommer att göra det. Ser redan nu fram emot nästa helg som är i april.

Idag har jag varit på jobbet för att gå introduktion på en ny brukare. Jag har mått hur bra som helst hela dagen och tiden har bara sprungit iväg. Direkt efter jobbet åkte jag med sambon och gjorde några ärenden och då började jag må riktigt ruttet. Migrän, illamående, trötthet... ville bara lägga mig. Och det var precis vad jag gjorde när jag kom hem. Sov en halvtimme och mådde lite bättre när jag vaknat och fått i mig middag. Men jag känner mig fortfarande inte på topp om man säger så.. skulle gärna ha sovit några timmar till, men då blir det ju inte så kul när natten kommer.

I lördags morse var jag så ivrig inför kursen att jag glömde ta min medicin. Tog den inte förrän på kvällen och det påverkar mig säkert nu. Det brukar vara efter två dagar jag känner av det om jag missat medicin. Men jag försöker att se det som någon positivt - att jag glömde medicinen beror ju helt enkelt på att jag mådde så pass bra att jag inte hade en tanke på den! Men det är dumt att slarva och jag måste försöka att komma ihåg den.

Jag ska jobba tisdag och onsdag också... och just nu vill jag inte. Så snart jag mår dåligt känns det som att jag inte kommer att klara någonting. Men jag ska sova tidigt och vakna med nya krafter imorgon. Vet ju att jag ska ha en rolig arbetsdag imorgon, så bara jag får en ordentlig skönhetssömn så ska det nog bli bra.

Hade en sjukt konstig dröm i natt för övrigt. Vaknade med ett skratt! Jag var James Bond och sprang om kring i ett hus som jag uppbyggt av labyrinter. Jag var jagad av Frankenstein och sprang omkring och planerade hur jag skulle komma undan. Kan ju tillägga att jag aldrig någonsin sett på någonting som har med varken Bond eller Frankenstein att göra! Men det var bara en sån där fånig och rolig dröm som gav mig en fin start på dagen. Haha...

Ha en skön kväll!

Våren är här!

De roliga, fina och sköna drömmarna ville inte riktigt infinna sig i natt. Istället har jag blivit jagad med svärd och en massa andra tillhyggen, jag har också bråkat sjukt mycket med en gammal kollega och gråtit då sambon sa att han ville lämna mig. Inte den roligaste natten kanske, men konstigt nog känner jag mig inte påverkad av drömmarna nu efteråt.. Det brukar jag alltid göra. Känner mig istället ganska pigg idag och har redan städad köket och satt in en skinkstek i ugnen! Sambon kommer hem och lunchar med mig, så jag tänkte att jag skulle göra något riktigt gott.

Det märks verkligen på hemmet när båda jobbar.. tiden för städning försvinner liksom. Nedervåningen städade vi visserligen ganska nyss, så nu har jag bara hall, sovrum, vardagsrum och badrum kvar. Och sen har vi typ sex maskiner med tvätt som måste tas itu med. Men jag tänker inte stressa - jag har ju två dagar på mig! Städa lite, göra något roligt en stund, städa lite till, göra nåt roligt... ja, lite så kommer nog min dag se ut!

Igår kväll kände jag min ganska ångestfylld efter jobbet. Jag hade mycket yrsel och var ju väldigt trött. Vi hade planerat att åka och storhandla och min första tanke var att ändra på det direkt. Men jag åkte ändå och det släppte faktiskt! Väldigt konstigt och oväntat för mig, men jag tackar och tar emot.

Sjukt nöjd med att gator och torg är snö- och isfria! Äntligen kan jag ta fram cykeln igen och inte känna mig lika handikappad längre. Kanske ska ta en tur ner på stan och kolla in bokrean i eftermiddag? Vågar jag det?

Tröttare än tröttast

Jag är så sjukt trött. Känner mig som en pensionär när jag vill gå och lägga mig redan vid klockan 21. Men det är väl ändå positivt mot hur det var förut när jag inte kunde somna förrän in på småtimmarna. Jag hoppas på att inte vakna pigg klockan sex imorgon bitti... Känns som att tolv timmars sömn inte vore helt fel.

Usch, nu är jag så trött att jag mår illa... bäst att lyssna till kroppen nu och slå näbben i kudden. Fina, sköna och roliga drömmar önskas.

Hallelujah moment

Jag sov tolv timmar (!!) i natt! Oj vad jag behövde det! Somnade vid midnatt och vaknade lagom  till lunch idag. Det var lite svårt att somna först, men jag bestämde mig för att ändå ligga kvar och försöka slappna av. Till slut gick det!

Undrar dock vad som hänt i mitt sovrum i natt, för när jag vaknade låg gardinerna på golvet?! Måste fråga sambon om han råkat haft ner dom i morse, av någon konstig anledning. I annat fall spökar det nog här hemma, haha!

Jag har varit iväg med mamma och storhandlat mat, det gick bra och ångestfritt. Vi handlade även en present till mitt kusinbarn som ska fira sin 3-årsdag imorgon. Det bli en utmaning att åka på kalas, men jag försöker att vara positiv. Tänker inte oroa mig för det idag, det får bli morgondagens bekymmer. Ikväll ska jag bara vara hemma med sambon och ha lite fredagsmys med tacos och The voice Sverige.

Frustration

Nu är det fan inte roligt längre, HALV FEM somnade jag i morse. Då var jag så trött att jag mådde illa! När klockan ringde klockan tio i morse fanns det inget annat alternativ än att ställa om klockan. Gjorde det två gånger och när klockan blivit kvart i tolv fick jag dra upp mig själv från sängen. Har huvudvärk och frossa idag.. vill helst inte göra något alls. Har i alla fall betalat räkningar och fyllt en en månadsrapport till jobbet, alltid något!

Funderar på om jag ska ta en insomningstablett (Propavan) ikväll, brukar inte vilja ta det men nu känner jag att jag börjar få nog. Förhoppningsvis kan det hjälpa mig att somna lättare, i så fall är det värt det. De gånger som jag ändå inte lyckas somna avskyr jag de där tabletterna, de får det att krypa i benen så man tror att man ska bli galen. Men mitt frustrerade jag känner nog ändå att det är värt ett försök.

Natt igen..

Klockan är en bra stund efter midnatt och här sitter jag nu igen. I mitt soffhörn. Utanför fönstret faller några snöflingor så sakta att det nästan ser ut som eldflugor som irrar omkring. Tystnaden är så påtaglig att jag till och med kan höra hur mitt glas med mineralvatten bubblar. Jag vet inte om jag njuter eller om jag lider - förmodligen någon form av blandning.

Jag hoppas att jag kommer kunna somna lite tidigare idag i alla fall. Ska snart göra ett nytt försök och krypa ner i sängen. Det känns inte som att min hjärna fungerar ordentligt med så här lite sömn. Befinner mig i en slags bubbla där jag bara gör det jag ska utan att egentligen tänka på vad jag gör.

Snälla John Blund, kan du inte ta en sväng förbi mig?

ZzZZzzZzz...

Tre nätter i rad som John Blund vägrat att besöka mig. I natt tittade jag på klockan sista gången vid 4-tiden. Jag är ju så otroligt trött, men det går bara inte! Oerhört irriterande. Försöker ändå att ställa klockan så att jag inte vänder dygnet helt - allt i hopp om att kunna somna tidigt ikväll. Men det är väldigt tungt under dagarna när jag bara vill slå näbben i kudden. Just nu känner jag att jag inte orkar göra ett skit, samtidigt vet jag att jag måste göra någonting för att inte somna. Varför kan inte denna känsla finnas här på kvällarna också?

Bearbetning i drömmarna

Jag är väldigt fascinerad över hur våra drömmar fungerar och faktiskt påverkar oss. Jag är väldigt känslig mot dåliga drömmar, de kan förstöra en hel dag för mig. Jag tror dock att man bearbetar väldigt mycket när man drömmer. Jag har alltid mycket drömmar och kommer oftast ihåg dom. Jag kan frustrerat stå och skrika, springa utan att komma någonstans, vara rädd eller orolig. När detta sker i mina drömmar är det aldrig utan någon anledning - alltid i samband med jobbiga situationer eller perioder i livet.

 Under den här perioden som jag mått väldigt dåligt har jag inte drömt en enda orolig dröm. Allt har bara varit sagolikt och underbart - en tid för återhämtning. Jag tror faktiskt att min hjärna har behövt den vilan och inte orkat bearbeta allt jobbigt 24 timmar om dygnet. Det har varit skönt att ha den där frizonen efter att ha mått dåligt under en hel dag.

Nu har jag mått bättre i några dagar och hjärnan tyckte visst att det var dags att sätta igång med det nattliga arbetet igen. Kommer ni ihåg när jag berättade om min resa till Egypten i höstas? Jag skulle åka med min mamma och fick i sista stund panikångest och fick ge bort min biljett. Det var definitivt den händelsen som jag bearbetade i natt. Jag fick uppleva allt en gång till, men den här gången var det annorlunda. Vi bokade resan, vi åkte till flygplatsen, vi satte oss på flyget, vi landade, letade efter transfern och jag sa till mig själv "det gick ju jättebra den här gången, vad skönt att jag inte behövde ha ångest!". Under alla moment av resan var jag väldigt orolig och trodde att paniken skulle komma när som helst, men det gjorde den inte.

Även om jag sover när detta händer i min hjärna är det som att det tar samma energi ändå. Idag är jag helt slut - det känns som att jag faktiskt varit ute och rest hela natten.

Påverkas du av dina drömmar?